我爱你痴，你爱我傻。

关于南京的回忆。

这个星期，它很特别。特别地满意生活，特别地期待将来。心情好就是，明知这样的将来遥遥无期，却固执地相信，固执地因此而快乐着。

这个星期，突然降温，默契感冒了。让敏感的我有一丝小小的惶恐。可是你说，泡了温泉，它又会精力充沛了。

期待南京。华丽的秋。

其他想说的，狗狗都已经明白了。虔诚地，为你祈祷。

你说我最近一直不开心..

其实我没有..

你说我很低落..

其实…我也没有…

此时此刻..不知道怎样表达自己的心情..或者说..是描述我的身体..

不过依然贪婪地希望你明白..狗狗很好…

也许是因为大量的训练与比赛..因为骤降的气温..

身体到了一个瓶颈..

越来越懒..不愿意动…开始了恶性循环..所有的肌肉开始僵硬..任何动作都会多一份消耗…

所以不是我不快乐..只是我的身体不能替我表达..

不得不再次感慨我们的默契..在这之前..就已经决定要去泡温泉..

是安排..是眷顾..是上帝对我们的奖励..

我相信..一定可以在那里消除一切疲劳..变回之前那只狗狗..不再让小田鼠担心.

突然开始感谢文字..发现这种时候..只有它能较准确的表达我的心情..

相信你也发现..狗狗..没有你想象中的那么低迷。

最近还越来越贪吃..越来越爱睡..

昨天看着你吃蛋饼..满嘴的酱汁..我知道..那是甜蜜酱..那是幸福..

每周总有那么几天..醒来就能看见你..觉得好满足..

大概是喜欢这种感觉..所以喜欢在你旁边睡觉…一起来就见到你..无比幸福..

十一的南京..会有快乐的我们.

泡我们的温泉..吃我们的小吃..享受我们的浪漫.

写得很烂..但是小田鼠一定明白~~mua~记得回复~~哈哈~

迟迟没有贴~

下星期去南京 一定要把相机装得满满回来~

有一点懒，有一点乱。所以十多天才翻开日记。据说每到一个新环境，都会有恐惧到新奇到落寞的过程。但愿将近一个月，我已经把它们都经历遍了。

今天下了一场暴雨。短暂，却彻底。闪电像一条条盛怒之下暴起的神经，和爆炸般的雷鸣一起，横扫天空和大地。雨浇到屋顶，扬起一层层水气。一对男女推说有事，相拥着奔向隔壁的小旅店。

没有你在身边，暴雨并没有让我恐惧和退缩。只是在雨幕里仓皇地飞奔时，心里突然生出一种落寞。

又是一夜的交缠。让我不习惯不只是有两个人的世界，让我害怕起没有一个安定的称之为家的地方。不管它是一种默契，或是一个秘密。

小小小狗狗，你在哪里？曾经有过很多东西，失去了，又再买一个一样的。但你好像是一份感情，像不能有裂痕的花瓶。害怕，像是怕我们之间也会为之所伤，像是昨天中午你沉默的样子，让我不知所措。

这些天，从我的生日到今天，第二十个年头刚开始的几天，有很多甜蜜，也有过辛苦和绝望。躺在地板上撕心裂肺的我，和也曾伤过，痛过的你。不敢乞求上苍施予感情的一帆风顺，怕亏欠它太多太多；却会坚定地，用自己的力量，在这条路上好好走下去，不离、不弃。

为我们两个，规划每一件事。包括旅行，和一个家。

后来的事。

“闭上眼睛。”“闭上眼睛——闭上眼睛！”想到过，却不曾奢望过，和你满身的汗一起，拼出巨大的感动。最近的我，总是在惹你烦恼。最近的生活，也伴着各式各样的麻烦，包括吃饭睡觉和其他。它的一个吻，却让一切复杂的事都变得好简单。只想扑进你的怀里，一如吹灭生日蜡烛的那一刻，一如那时许下的心愿。

对不起。看到你疲惫的身影，即便不因为自己，也同样心疼，同样自责。因为我的任性，我的不懂事，仿佛让每一天，都变得胆战心惊，冗长冗长。憎恨欺骗，却在不经意间又伤害到了你。所以，请接受我的道歉。

我爱你。看到你的眼神就会踏实，埋进你的怀里就会温暖，走在你的身边就会有迎接一切的勇气，牵着你的手就会相信将来的一切美好。所以，请相信我的爱，我们一起，坚定地走下去。

最后。9月18日8点56分。“相信自己会幸福，会抓住幸福，会学会珍惜，会不失去，相信未来，学会爱，用力爱。”在那个，感受到无比的幸福的时刻。

不知道该怎么办…第一次这样迷茫…

0=1+2+3+4+5+…………

我所学的..也许都是这样的笑话..

我自己..竟如此可笑..

心情像天气..时晴时雨..

思维也像天气...乱作一团..

没有想到过..会对你造成如此的伤害…

这不是我的本意...但又没有办法让你明白…

又想到了1个月前…可惜..开学太早..

我..如此没境界..想不明白..就暂时不去想了.

但仍愿意相信…一切都会好..

希望明天..是个晴天.

2008年的9月..有两个5号

准备的这一切…虽然不周全..虽然不完美..可全是为了你..为了我们..

我们一起点蜡烛..大风也没有把它们吹灭..就像我们的爱..

吹灭蜡烛..你抱住了我..我清楚..我做的这些..都值了.

那一刻..我真的很开心..很幸福.

我们的浪漫...还是想说..记在心里就好..我知道..我们都会..

今天让你发火了..对不起.

我好害怕…原来…一个人乱想这么恐怖...

你不许我乱想.我知道是为了我好..所以我也希望..你也不去乱想

我相信..我们会好好的在一起…

希望今天到学校..能看到你..那个开心的你..

我很幸福..因为依然拥有着你..

我爱你..不变.

      用一天的生活费吃两只蛋挞。用一枚分币换你我永远在一起。

凌晨三点，在街角邂逅你。没有夜晚的上海灯火璀璨，街道却干净得一尘不染，回响着汽车掠过地面的刷刷。转过街，租一间小小的屋子，有粉色的床单，暖和的灯光。

缠绵。缠绵。缠绵。没有止尽的缠绵。凝视你的双眼，是索要你的吻。轻抚你的身体，让你像孩子一样戏耍撒娇。不知疲倦，贪得无厌。直到在你怀里蜷成温顺的一团，梦你的梦。

又到淮海路，伴着小小的脚疼。拐过一条条小街，闯进一间间小铺，邂逅钥匙圈和发卡。花一个小时刷上指甲，鲜红的，藏进球袜，成为你我之间的秘密，像是嘴唇里偷偷念着的那几个字和手掌上划过的坚定字迹。

蛋糕。蜡烛。打火机。吃到梦寐的食物，聊到过去，羞赧而快乐着。

摩天轮的灯火灭了。偌大的园子，漆黑一片，让人联想到无数偶像剧里大同小异的范本。只可惜，我们远比偶像剧浪漫。城郊的马路是宽宽的。高架下的风是凉凉的。穿着电线的铁塔矗立在墙的后面。比铁塔更远的，是灯火通明的房子。四四方方。孤孤单单。沿着草坪，看着蓝色的指示牌，上海西南的这个夜，广阔无边，接纳着两个漂泊的孩子。任他们用吻填满每个街口的等待，尽管甚至不知道正要走向何方。

上师大。童年梦过的地方。梦巴黎。淡淡的酒气，慕斯的香气，和名字引起的浅浅远远的联想。十九根蜡烛排成一个爱心，用身子和行李保卫着微弱的火苗。第一次知道，小小的蜡烛也可以在秋风里站直身子，淡淡的火苗竟因为风的猛攻而更浓烈。祝福，许愿，吹灭蜡烛。愿望和上一次不同，简单却坚定，只需一个闪念。忙乱得来不及用相机记录下这只承载着郑重誓言的蛋糕，于是虔诚地实践你的叮咛，把这一幕，铭刻在心里。

戴着被你画成花猫的脸蛋，把蛋糕与路人分享，交换到更多的祝福。甜蜜原来也可以复制。坚定地痴，勇敢地傻，在上海的每一个角落。

回家。在你的怀里。闭上眼睛，安心地思考萦绕着不散的那些问题，那些句子。

未完待续。

有些东西没能拍下来。记在心里就好。你说的。

只要它不来自施华洛士奇。

以为离开了学校，就离开了尘世的纷争，回到了世外桃源。显然，我错了。

凌晨三点约你在街角相见，是喜。在小屋里再一次感知只有你我存在的世界，是喜。在淮海路的街头舔着冰激淋，是喜。指甲刷上新的颜色，脚上第一次换上人字拖，是喜。烤鸭的香，蛋糕的甜，是喜。熟悉的香水味，同一款的钱包，是喜。

头脑里萦绕的，却总是悲。“就让另一个人慢慢了解你。你最爱的牌子。你的习惯。”

只要它不是CK。但愿它是Paul Smith。

于是，最喜的，竟然是发现摩天轮没有点灯的时刻。如释重负。

以上。偏执的。钻牛角尖的。怀疑的。不自信的。我。

以下。如果继续写，依然是偏执的。钻牛角尖的。怀疑的。不自信的。我。

所以，不要继续了。只想说，亏欠你太多。

8月31日

最后一夜。写下这四个字的时候却没有感伤。因为未来，除了憧憬、信心、希望想不出其它的词汇。

二十岁，本以为要与青春、梦想挥手作别。遇见你，却让我更坚定了它们，不为其它，只为了那个未来而用力生活。

博客、相片、打工、攒钱、生日，还有地铁站那个誓言，是迁就附和我吗？我想，是我们的心彼此相通。

小小的猥琐，是你我之间的秘密，一如手指上那只隐形的戒指。婚姻、家庭，是憧憬着那份责任，而不是玩笑而已。

关于那个誓言，从没有怕过做不到。因为相信自己心目中的那个你，体内蕴藏的能量；相信身边的这个你，眼神里散发的光芒。就像相信自己，不会让我们的誓言失望。

“我觉得我一定超过他们。”好喜欢这个你。在开学的前一天听见，并且坚信这些，真好。

今天的你，特别帅。

9月3日

开学已经三天了。懒懒的我终于不甘心天天被你嘲笑，所以提起了笔。

三天，漫长得像三个世纪。被每一门课的苍白焦灼，被每一顿不知去向的晚餐煎熬，被紧张的预算、路人的眼神、虚度的时间以及比迷茫更迷茫的迷茫，弄得支离破碎，不知所措。前程未卜，风雨飘摇。怪自己不够优秀，足以驾轻就熟乃至趾高气昂地无视这一切本不该是问题的问题，只能蝇营狗苟在角落里，时而自负到狂妄，时而自卑到压抑地在天堂地狱间打着来回。

每堂课，心情随着老师、课程跌宕起伏，飘忽不定。我们之间，似乎也总会有郁郁寡欢的画面，即便快乐，也往往不那么纯粹，毕竟，在杨浦，在邯郸路，在复旦，在学校。

所以，请原谅我，在下午听见8月18日，听见那个钟点的时候，那份情不自禁。十天，一段黄金岁月，手机屏幕上刻着“珍惜”，手里，心里，身上的每个部位都只有你的印迹。快乐，可以那么纯粹，那么不顾一切。可惜学校的钟声敲响时，它就已经，被尘封进回忆里。

再次，请原谅我的悲观。大学里的恋人或许真的太司空见惯，可我们的爱和承诺，和他们并不相同。可惜，同流合污，或是泾渭分明，都已经不是我可以选择的了。

好在，我还有我们的约定。那个小小狂妄的誓言，似乎成了精神唯一的支柱。在迷茫时，记得我们是那样的人，还有那十六天，黄金的岁月。

第三次，请原谅我的语无伦次。这里本应该是一个，只有阳光，没有风雨的地方。可我还是决定把原打算写在自己博客的文字贴到这里。因为我知道我们是一个人，因为一切再如何改变，对你的爱和依恋永远会是心里最坚定，甚至顽固的一份力量。

狗狗，我爱你，因为你的帅气，因为你的优秀，因为你的个性，因为你的才华。

狗狗，我爱你，不因为你的帅气，不因为你的优秀，不因为你的个性，不因为你的才华，只因为，你是我，独一无二的你。

9月4号  22：28

这一篇..我要从今天..写到明天

哈…发现这个时间…有我的生日

是巧合..是默契..更是上帝的安排吧

今天似乎从来没有离开过你..可是始终觉得..不够..不够..不够

是我太贪心??是时间的戏弄??

其实..只是因为我们太相爱

可以清晰地记得8月7号以后的每一天

无论是在浪漫..在等待…在坚持..在努力…每一个细节都完整的保留在了脑海中

从正大到滨江…那朵玫瑰..是真心诚意

热闹的中山公园..我们依旧享受着二人世界

在屈臣氏..在商店..在超市..我们憧憬未来..幸福得很傻很痴

南山竹海..我们吃鱼头..我们游山玩水..在山顶大呼 ..在山间冲洗..

在天目湖..我们奢侈的享受着…从未如此满足..

这些日子..我永远不会忘记…是上帝对我的恩赐..是我一生的幸运..

你爱我痴.我爱你傻..一点不错..

但其实..我们最爱的..是那个最纯粹的对方..

和你在一起的这一切…我永远不会忘记.

正如你说的..这是一段黄金岁月..不管过多久..依然会如此清晰..

会和你一直浪漫..会让你一直幸福..

我们的誓言不变..我们的爱永恒.我们的约定.我们一定可以实现.

2008年9月5号0点了

亲爱的,生日快乐.

我爱你,小田鼠.

不想你迷茫..不想你难过..

我难过吗??难过…幸福吗??幸福..

我的一举一动都在你眼里..你的一丝情绪..我都可以感受到

又流泪了..这是什么样的泪…左眼是痛..右眼是幸福..

我不是懦弱…绝对不是..

因为我们已经合为一体.你难过..我难过

一个人的时候..我也迷茫..可两个人在一起..我坚定无比

不知道用什么文字..才能表达清楚我的心情..

开始后悔..没有好好学语文.

看着这条短信..又落了泪..左眼不再是痛 ..是无比幸福的泪...

明白我们多么相爱..明白我们多么珍惜..

爱..一点不少..

我爱的也是那个属于我的你…只因为是你..不需要其他理由..

今天有点小兴奋…

不仅进了校队..而且与你的浪漫..还在继续.

足球课..小学时候老师教这些..中学时老师教这些..高中了..老师还教这些..到了大学..老师竟然还要教这些…有一点点小小的失落..

复旦校队..似乎也不是很诱人..不那么令人振奋..可是..狗狗还是会好好努力…不让自己后悔..不让你失望..

不和你在一起的时候..等待短信的5分钟是那么漫长..

和你在一起…一顿晚饭..一堂自修..都显得那么短暂..

与你一起憧憬未来..真的好期待.好向往 ..

那样的生活..不是平淡..而是浪漫…不是无聊..而且情趣…

我们是注定的那一对..无法分开..

二个人的世界….只有我与你共享

我们重重的誓言.不变.

我爱你,琰

9.1

用什么词来形容今天..我不知道…

你的声音变了..你的语调变了..你的眼神变了..你的心情变了…

生活总是这么调皮…喜欢冷冷地作弄人..

狂喜之后的失落..期待之后的内疚…这个世界..让人捉摸不透..

我幻想..幻想着你不再抽筋后..对我的小小感激…

可惜我太过了…又让你做了不想做的事情…对不起..原谅我..好吗..

还想说…天上的那颗星星不变..我们的爱..也不变..好吗??...

我不要想象没有你的日子…更不要经历..

2008.8.31  21:49

比浪漫更浪漫的是什么???是2008年的8月..

2008年的8月..浪漫..梦幻..奢靡...沉醉..幸福

8月的最后一天…我希望时间可以定格..可惜它很淘气…它不行..

于是..我冷静下来..理性的思考…最终决定..把时间复制了吧~

不是我害怕未来..只是我太留恋这段岁月..

天桥上我们被人嫉妒..马路中间我们被人鄙视…地铁上..他人不屑的眼神..只是因为他们没有..他们无法体会..二个人的世界………

吃遍全部的鸡翅..差遍所有的街头..是我们的目标..

读书比别人优秀..爱情比别人甜蜜..是我们的约定.

左手的无名指..有你对我的承诺…额头上的吻…是我对你的誓言

我们不会忘记..我们不会放弃..

我们的未来..会比2008年的8月更浪漫

8月26日

灰色，是悲伤de快乐。不知道de怎样写，却没有问你。因为这样，似乎多保留了一分神秘，一分意味深长。

五个月，化成手机里那个不变的名字，华丽，夺目，义无反顾；十八天，化成心里那个强烈的声音，撕心裂肺，无怨、无悔。

曾几何时，眼前晃过你帅气的身影，却只擦身而过。

曾几何时，在你身上看见自己熟悉的痕迹，却只闪身躲过。

曾几何时，你成为了心底淡淡的牵挂，却在电光火石的目光交错后，慌张地逃走。

曾几何时，与你相距那么近，却不敢直视心底，深深的渴望。

“暧昧让人，受尽委屈。”在猜疑、嫉妒、背叛、逃避的魔鬼百般蹂躏里，小小的爱却顽强地生长，化作对你每张相片的如数家珍，化作见面前不厌其烦的精心装扮，化作对你每一个语调、每一个措词得偷偷模仿。每一句漫不经心的关怀，都能让一个难眠之夜变得安稳、踏实。

8月28日

又一夜的缠绵、厮守。身上还留着你的气息，却又回到一个人的生活里。洗衣，翻着报纸，琐碎，零乱，心里却翻来覆去地规划着触目所及的将来。

你是怎样一个人。我是怎样一个人。回忆着这二十多个日日夜夜不曾停息的耳鬓厮磨，依赖到睡觉都成为奢侈的日子。

差遍全世界，又如何？喜欢这份桀骜不驯的霸气。每一个繁华的商圈，我们笑过；每一条热闹的街市，我们吻过；每一个匆忙的路口，汽水，奶茶，紧扣的十指，和两个少年肆无忌惮地挥洒着的汗水，和青春。

爱，何需那么多理由。我爱你痴，你爱我傻，便已足够。浪漫。缠绵。外人眼中的艳羡。都只为了心底那纯纯、蠢蠢的感情。是冲动时的电光火石天雷地火，是甜蜜时的百般柔情和温存缱绻，是我如获至宝地替你打点每件行装，是你抱我在空中驰骋时的喜不自禁。

每一颗米粒，每一滴水都恨不能和你分享，哪怕紧紧贴在一起都叫嚷着离我太远——我们的爱似乎和每一队亲密的恋人一样。心心相映，一字一句不用出口便若合一契；人生，理想，谈到忘我忘情，用一个吻作结——我们的爱又特别到无以复加。

“我想说，只有你配得上我。”仿佛触到你的眼眸。

8月29日

昨夜，没有睡好。是因为你不在身边，或是因为，昨晚命运小小的捉弄？你似乎很晚才睡，因为悲伤掺杂着快乐，害怕，又享受着的心情。（恕我妄自下这样的结论。）我却被小小的紧张扰得力不从心，只能一次次从梦魇里惊醒，想我在哪里，我在做什么，我的手机，我的手机……

爱你，不愿亦不会承认比你爱我少一点。却仍不能否认全情投入之后依然排解不开的小小疲惫。向你坦白，有些释然，有些害怕。怕这个那么珍视爱的孩子，依然不懂爱；怕在这个最值得的男孩心里，哪怕激起一丝误解；怕爱果真如花瓶，容不下一丝裂痕。

今天，会是怎样的一天，上天又会怎么作弄我们，有点期待，有点害怕。7：29