我爱你痴，你爱我傻。

这个星期，它很特别。特别地满意生活，特别地期待将来。心情好就是，明知这样的将来遥遥无期，却固执地相信，固执地因此而快乐着。

这个星期，突然降温，默契感冒了。让敏感的我有一丝小小的惶恐。可是你说，泡了温泉，它又会精力充沛了。

期待南京。华丽的秋。

其他想说的，狗狗都已经明白了。虔诚地，为你祈祷。

有一点懒，有一点乱。所以十多天才翻开日记。据说每到一个新环境，都会有恐惧到新奇到落寞的过程。但愿将近一个月，我已经把它们都经历遍了。

今天下了一场暴雨。短暂，却彻底。闪电像一条条盛怒之下暴起的神经，和爆炸般的雷鸣一起，横扫天空和大地。雨浇到屋顶，扬起一层层水气。一对男女推说有事，相拥着奔向隔壁的小旅店。

没有你在身边，暴雨并没有让我恐惧和退缩。只是在雨幕里仓皇地飞奔时，心里突然生出一种落寞。

又是一夜的交缠。让我不习惯不只是有两个人的世界，让我害怕起没有一个安定的称之为家的地方。不管它是一种默契，或是一个秘密。

小小小狗狗，你在哪里？曾经有过很多东西，失去了，又再买一个一样的。但你好像是一份感情，像不能有裂痕的花瓶。害怕，像是怕我们之间也会为之所伤，像是昨天中午你沉默的样子，让我不知所措。

这些天，从我的生日到今天，第二十个年头刚开始的几天，有很多甜蜜，也有过辛苦和绝望。躺在地板上撕心裂肺的我，和也曾伤过，痛过的你。不敢乞求上苍施予感情的一帆风顺，怕亏欠它太多太多；却会坚定地，用自己的力量，在这条路上好好走下去，不离、不弃。

为我们两个，规划每一件事。包括旅行，和一个家。

后来的事。

“闭上眼睛。”“闭上眼睛——闭上眼睛！”想到过，却不曾奢望过，和你满身的汗一起，拼出巨大的感动。最近的我，总是在惹你烦恼。最近的生活，也伴着各式各样的麻烦，包括吃饭睡觉和其他。它的一个吻，却让一切复杂的事都变得好简单。只想扑进你的怀里，一如吹灭生日蜡烛的那一刻，一如那时许下的心愿。

对不起。看到你疲惫的身影，即便不因为自己，也同样心疼，同样自责。因为我的任性，我的不懂事，仿佛让每一天，都变得胆战心惊，冗长冗长。憎恨欺骗，却在不经意间又伤害到了你。所以，请接受我的道歉。

我爱你。看到你的眼神就会踏实，埋进你的怀里就会温暖，走在你的身边就会有迎接一切的勇气，牵着你的手就会相信将来的一切美好。所以，请相信我的爱，我们一起，坚定地走下去。

最后。9月18日8点56分。“相信自己会幸福，会抓住幸福，会学会珍惜，会不失去，相信未来，学会爱，用力爱。”在那个，感受到无比的幸福的时刻。

      用一天的生活费吃两只蛋挞。用一枚分币换你我永远在一起。

凌晨三点，在街角邂逅你。没有夜晚的上海灯火璀璨，街道却干净得一尘不染，回响着汽车掠过地面的刷刷。转过街，租一间小小的屋子，有粉色的床单，暖和的灯光。

缠绵。缠绵。缠绵。没有止尽的缠绵。凝视你的双眼，是索要你的吻。轻抚你的身体，让你像孩子一样戏耍撒娇。不知疲倦，贪得无厌。直到在你怀里蜷成温顺的一团，梦你的梦。

又到淮海路，伴着小小的脚疼。拐过一条条小街，闯进一间间小铺，邂逅钥匙圈和发卡。花一个小时刷上指甲，鲜红的，藏进球袜，成为你我之间的秘密，像是嘴唇里偷偷念着的那几个字和手掌上划过的坚定字迹。

蛋糕。蜡烛。打火机。吃到梦寐的食物，聊到过去，羞赧而快乐着。

摩天轮的灯火灭了。偌大的园子，漆黑一片，让人联想到无数偶像剧里大同小异的范本。只可惜，我们远比偶像剧浪漫。城郊的马路是宽宽的。高架下的风是凉凉的。穿着电线的铁塔矗立在墙的后面。比铁塔更远的，是灯火通明的房子。四四方方。孤孤单单。沿着草坪，看着蓝色的指示牌，上海西南的这个夜，广阔无边，接纳着两个漂泊的孩子。任他们用吻填满每个街口的等待，尽管甚至不知道正要走向何方。

上师大。童年梦过的地方。梦巴黎。淡淡的酒气，慕斯的香气，和名字引起的浅浅远远的联想。十九根蜡烛排成一个爱心，用身子和行李保卫着微弱的火苗。第一次知道，小小的蜡烛也可以在秋风里站直身子，淡淡的火苗竟因为风的猛攻而更浓烈。祝福，许愿，吹灭蜡烛。愿望和上一次不同，简单却坚定，只需一个闪念。忙乱得来不及用相机记录下这只承载着郑重誓言的蛋糕，于是虔诚地实践你的叮咛，把这一幕，铭刻在心里。

戴着被你画成花猫的脸蛋，把蛋糕与路人分享，交换到更多的祝福。甜蜜原来也可以复制。坚定地痴，勇敢地傻，在上海的每一个角落。

回家。在你的怀里。闭上眼睛，安心地思考萦绕着不散的那些问题，那些句子。

未完待续。

只要它不来自施华洛士奇。

以为离开了学校，就离开了尘世的纷争，回到了世外桃源。显然，我错了。

凌晨三点约你在街角相见，是喜。在小屋里再一次感知只有你我存在的世界，是喜。在淮海路的街头舔着冰激淋，是喜。指甲刷上新的颜色，脚上第一次换上人字拖，是喜。烤鸭的香，蛋糕的甜，是喜。熟悉的香水味，同一款的钱包，是喜。

头脑里萦绕的，却总是悲。“就让另一个人慢慢了解你。你最爱的牌子。你的习惯。”

只要它不是CK。但愿它是Paul Smith。

于是，最喜的，竟然是发现摩天轮没有点灯的时刻。如释重负。

以上。偏执的。钻牛角尖的。怀疑的。不自信的。我。

以下。如果继续写，依然是偏执的。钻牛角尖的。怀疑的。不自信的。我。

所以，不要继续了。只想说，亏欠你太多。

8月31日

最后一夜。写下这四个字的时候却没有感伤。因为未来，除了憧憬、信心、希望想不出其它的词汇。

二十岁，本以为要与青春、梦想挥手作别。遇见你，却让我更坚定了它们，不为其它，只为了那个未来而用力生活。

博客、相片、打工、攒钱、生日，还有地铁站那个誓言，是迁就附和我吗？我想，是我们的心彼此相通。

小小的猥琐，是你我之间的秘密，一如手指上那只隐形的戒指。婚姻、家庭，是憧憬着那份责任，而不是玩笑而已。

关于那个誓言，从没有怕过做不到。因为相信自己心目中的那个你，体内蕴藏的能量；相信身边的这个你，眼神里散发的光芒。就像相信自己，不会让我们的誓言失望。

“我觉得我一定超过他们。”好喜欢这个你。在开学的前一天听见，并且坚信这些，真好。

今天的你，特别帅。

9月3日

开学已经三天了。懒懒的我终于不甘心天天被你嘲笑，所以提起了笔。

三天，漫长得像三个世纪。被每一门课的苍白焦灼，被每一顿不知去向的晚餐煎熬，被紧张的预算、路人的眼神、虚度的时间以及比迷茫更迷茫的迷茫，弄得支离破碎，不知所措。前程未卜，风雨飘摇。怪自己不够优秀，足以驾轻就熟乃至趾高气昂地无视这一切本不该是问题的问题，只能蝇营狗苟在角落里，时而自负到狂妄，时而自卑到压抑地在天堂地狱间打着来回。

每堂课，心情随着老师、课程跌宕起伏，飘忽不定。我们之间，似乎也总会有郁郁寡欢的画面，即便快乐，也往往不那么纯粹，毕竟，在杨浦，在邯郸路，在复旦，在学校。

所以，请原谅我，在下午听见8月18日，听见那个钟点的时候，那份情不自禁。十天，一段黄金岁月，手机屏幕上刻着“珍惜”，手里，心里，身上的每个部位都只有你的印迹。快乐，可以那么纯粹，那么不顾一切。可惜学校的钟声敲响时，它就已经，被尘封进回忆里。

再次，请原谅我的悲观。大学里的恋人或许真的太司空见惯，可我们的爱和承诺，和他们并不相同。可惜，同流合污，或是泾渭分明，都已经不是我可以选择的了。

好在，我还有我们的约定。那个小小狂妄的誓言，似乎成了精神唯一的支柱。在迷茫时，记得我们是那样的人，还有那十六天，黄金的岁月。

第三次，请原谅我的语无伦次。这里本应该是一个，只有阳光，没有风雨的地方。可我还是决定把原打算写在自己博客的文字贴到这里。因为我知道我们是一个人，因为一切再如何改变，对你的爱和依恋永远会是心里最坚定，甚至顽固的一份力量。

狗狗，我爱你，因为你的帅气，因为你的优秀，因为你的个性，因为你的才华。

狗狗，我爱你，不因为你的帅气，不因为你的优秀，不因为你的个性，不因为你的才华，只因为，你是我，独一无二的你。

8月26日

灰色，是悲伤de快乐。不知道de怎样写，却没有问你。因为这样，似乎多保留了一分神秘，一分意味深长。

五个月，化成手机里那个不变的名字，华丽，夺目，义无反顾；十八天，化成心里那个强烈的声音，撕心裂肺，无怨、无悔。

曾几何时，眼前晃过你帅气的身影，却只擦身而过。

曾几何时，在你身上看见自己熟悉的痕迹，却只闪身躲过。

曾几何时，你成为了心底淡淡的牵挂，却在电光火石的目光交错后，慌张地逃走。

曾几何时，与你相距那么近，却不敢直视心底，深深的渴望。

“暧昧让人，受尽委屈。”在猜疑、嫉妒、背叛、逃避的魔鬼百般蹂躏里，小小的爱却顽强地生长，化作对你每张相片的如数家珍，化作见面前不厌其烦的精心装扮，化作对你每一个语调、每一个措词得偷偷模仿。每一句漫不经心的关怀，都能让一个难眠之夜变得安稳、踏实。

8月28日

又一夜的缠绵、厮守。身上还留着你的气息，却又回到一个人的生活里。洗衣，翻着报纸，琐碎，零乱，心里却翻来覆去地规划着触目所及的将来。

你是怎样一个人。我是怎样一个人。回忆着这二十多个日日夜夜不曾停息的耳鬓厮磨，依赖到睡觉都成为奢侈的日子。

差遍全世界，又如何？喜欢这份桀骜不驯的霸气。每一个繁华的商圈，我们笑过；每一条热闹的街市，我们吻过；每一个匆忙的路口，汽水，奶茶，紧扣的十指，和两个少年肆无忌惮地挥洒着的汗水，和青春。

爱，何需那么多理由。我爱你痴，你爱我傻，便已足够。浪漫。缠绵。外人眼中的艳羡。都只为了心底那纯纯、蠢蠢的感情。是冲动时的电光火石天雷地火，是甜蜜时的百般柔情和温存缱绻，是我如获至宝地替你打点每件行装，是你抱我在空中驰骋时的喜不自禁。

每一颗米粒，每一滴水都恨不能和你分享，哪怕紧紧贴在一起都叫嚷着离我太远——我们的爱似乎和每一队亲密的恋人一样。心心相映，一字一句不用出口便若合一契；人生，理想，谈到忘我忘情，用一个吻作结——我们的爱又特别到无以复加。

“我想说，只有你配得上我。”仿佛触到你的眼眸。

8月29日

昨夜，没有睡好。是因为你不在身边，或是因为，昨晚命运小小的捉弄？你似乎很晚才睡，因为悲伤掺杂着快乐，害怕，又享受着的心情。（恕我妄自下这样的结论。）我却被小小的紧张扰得力不从心，只能一次次从梦魇里惊醒，想我在哪里，我在做什么，我的手机，我的手机……

爱你，不愿亦不会承认比你爱我少一点。却仍不能否认全情投入之后依然排解不开的小小疲惫。向你坦白，有些释然，有些害怕。怕这个那么珍视爱的孩子，依然不懂爱；怕在这个最值得的男孩心里，哪怕激起一丝误解；怕爱果真如花瓶，容不下一丝裂痕。

今天，会是怎样的一天，上天又会怎么作弄我们，有点期待，有点害怕。7：29